Vicces oldal

 

 

Borzasztók Pistikéről

-Mama,játszhatok a nagypapival?

-Késő van Pistike!Csukd csak vissza a koporsót!

                              @

-Mama,megtaláltam a papát!

-Ugyan Pistike,miért kell neked mindig a kertben turkálnod?

                              @  

-Mama,én utálom a hamburgert!

-Maradj veszteg Pistike,mert ledarálom a másik kezed is! 

                              @  

-Mama,miért lökjük le a kocsit a szakadékba?

-Csönd legyen Pistike,még felébreszted a papát!

                              @  

  -Mama,kinyalhatom a csészét?

-Csend,kisfiam!Azonnal húzd le!

                              @  

-Anyu,miért nem temetjük el az aput?

-Csend,kisfiam,csak húzd le még egy párszor a vécét!

                              @

-Anyu,nekem miért kell mindig féllábon ugrálni?

-Csend,kisfiam,mert levágom a másik lábod is!

                              @ 

Abszolút kérdések

 

-Ki az abszolút alacsony?

-Aki a szönyeg alá is létrával tud benézni.

                              @

-Mi az abszolút udvariasság?

-Amikor a férfi a szeretkezés után bocsánatot kér a lökdösődésért.

                              @

-Ki az abszolút udvarias?

-Aki a fáradt olajat hellyel kínálja.

                             @

-Ki az abszolút szegény?

-Akinek az aranyere is rézből van.

                             @

-Ki az abszolút hülye?

-Aki egyedül indul egy szellemi vetélkedőn,és csak második lesz.

                            @

-Ki az abszolút x-lábú?

-Aki csak két lavorban tud lábat mosni.

                            @

Ki az abszolút szemérmes nő?

-Aki annyira lesüti a szemét,hogy odakozmál.

                            @

-Ki az abszolút sovány?

-Akinek a hátára teszünk egy kétforintost,s elől kilátszik belőle egy forint.

                           @

-Ki az abszolút hajcsár?

-Aki az akasztott embertől  is azt kérdezi,hogy miért lóg.

                          @

-Mi az abszolút tavasz?

-Amikor a mellbimbó is kivirágzik.

                          @

-Mi az abszolút hideg?

-Amikor a családfát is el kell tüzelni.

                         @

-Ki az abszolút beképzelt férfi?

-Aki az oszlop tövében pisil,utána a villanyoszlopot akarja eltenni.

                        @

-Ki az abszolút vallásos?

-Akinek józanul is keresztben áll a szeme.

                        @

-Mi az abszolút fajgyűlőlet?

-Amikor a kopaszbarack veri a cigánymeggyet.

                       @

-Ki az abszolút papucsférj?

-Akinek otthon keveset szabad,de amit szabad azt muszály.

 

Rendkivüli esetek 

 Az ifjú apa lelkesen siet a kórházba,hogy meglátogassa újszülött gyermekét.A folyosón találkozik a szülészorvossal.

-Jaj,doktor úr,ugye aranyosan hadonászik a kis kezével?

-Hm...Meg kell mondanom Önnek,hogy van egy kis probléma.Az ön gyerekének ugyanis nincs keze.

-De amikor rugkapál a kis lábával,akkor ugye,aranyos?

-Kérem,a gyermekének lába sincs.

Az apa nem adja fel.

-De amikor a fejecskéjét forgatja,azért aranyos?

-Uram,a gyereknek feje sincs.

Az apa elszomorodva kérdezi:

-Azért láthatnám?

Az orvos besiet,s pólyával a karján jön vissza.Az ifjú apa belenéz,s a pólyában csak egy hatalmas fület lát.Kedveskedve megcirógatja,s majd azt mondja neki:

-Apuci picike fülecskéje...

A szülész azonban megállítja:

-Ne strapálja magát,uram...Süket is.

                       @

A nyolcéves Pistike megkérdezi a nagymamától:

-Nagyi,tulajdonképpen mi az,hogy szerető?

A nagymama a homlokára csap:

-Te jó Isten!

Azzal a szekrényhez lép,kinyitja,és kidől belőle egy csontváz.

                       @

Az apa kinn ül a váróteremben,és várja,hogy megnézhesse az újszülöttet.Egyszer csak beront a nőgyógyász,odanyújtja a gyereket,de az utolsó pillanatban visszarántja,a lábánál fogva hozzácsapkodja a falhoz,ledobja a földre,ráugrál,dekázgat vele egy kicsit,majdledobja az íróasztalra.

Végül odakiáltja a halálra vált apának:

-Elnézést,uram,csak vicceltem...Halva született.

                      @

Az apa a lábánál fogva forgatja a gyermekét a játszótér közepén.

Az anya ráfőrmed:

-Megvesztél?Hiszen a végén leesik a sapka a fejéről!

-Ugyan,dehogy!Jól odaszögeztem.

                      @

A vevő visszamegy a cipőáruházba.

-Kérem ez rendkívül bosszantó.Három napja vettem itt ezt a kígyóbőr cipőt,és nézze már pattogzik le a bőre...

-Hát,persze kérem-feleli az eladó-Nyilván ön is tudja,hogy a kígyók rendszeresen vedlenek...

                      @

Éjszaka a temetőben a púpos elé pattan egy törpe,és megkérdezi:

-Mi van a te hátadon?

-Egy púp.

-Kell az neked?

-Nem.

-Akkor elveszem.

A púpos hírtelen kiegyenesedik,boldogan látja,hogy már nem is nyomorék.Siet haza,és találkozik a sántával.Elmeséli,mi történt.A sánta azonnal a temetőbe siet,megkeresi a csodatevő törpét.Oda is ugrik hozzá a törpe.

-Mi van a hátadon,te sánta?

-Semmi.

-Akkor nesze,itt egy púp.

                    @

-Mondd,miért égett le a férjed mindkét füle?

-Részegen telefonálni akart,és a forró vasalót vette fel.

--Na,de miért mind a két füle?

-Mert öt perc múlva újra hívták.

                   @

Pistike rohan a mezőre az apjához.

-Apu,gyere gyorsan,mert anyu felakasztotta magát a pincében!

Szalad az apa a fiával,rohannak le a lépcsőn,de sehol senki.

-Ej,fiam,hát nincs itt senki!

-Haha!Április elseje...!Mert a padláson van...

                    @

A vízimentő tanfolyam első órája után az előadó szigorúan mondja a hallgatóknak:

-Egy dolgot jegyezzenek meg,hölgyeim és uraim!Ez a műfaj nem olyan,mint a horgászat!Itt nem kell a kicsiket visszadobni!

                    @

Egy fura úr bemegy a zöldségeshez:

-Tessék mondani,alma van?

-Igen,nagyon szép,friss almánk van.

-Kérek tíz darabot,de kérem mindegyiket csomagolja be külön papírba...Köszönöm...és öszibarack van-e?

-Gyönyörű őszink van...

-Kérek belőle huszonöt darabot,de mindegyiket külön papírba csomagolva kérem...Köszönöm,így gondoltam...És mák van-e?

-Van,de nem eladó!

                     @

A rendőr éjszaka egyedül ügyel.Lába fent az asztalon.Hirtelen kpognak.

-Ki az?-kérdi a rendőr.

-Én.-hangzik kintről.

A rendőr értetlenül mered magára:

-Éééén?

                    @

-Miért lyukaszt két jegyet a villamoson a rendőr?

-Mert ha az egyiket elvaszíti,hát ott a másik.

-És ha mindkettőt elveszíti?

-Akkor sincs baj,mert van bérlete.

                    @

Két rendőr találkozik.Azt mondja az egyik:

-Te,én olyan okos vagyok!

-Miért?

-Mert vettem a kisfiamnak egy kirakót.

-És ezért vagy okos?

-Igen,mert kiraktam egy év alatt,pedig rá volt írva,hogy háromtól hat évig.

                    @

A rendőr rászól a fiára:

-Kisfiam,ne dohányozz,túl fiatal vagy még,korai az neked!

-Dehát apu,te mondtad,hogy te is ötödikes voltál,mikor elkezdtél bagózni!

-Igaz-feleli a rendőr,-de én akkor már tizenhét éves voltam.

                   @

A rendőr hazamegy,az asszonyt a konyhában találja.

-Hm...mit főzöl Mariskám?Emeld fel a kokát!

-Hogy micsodát?

-Hát a kokát!

-Ez nem koka,hanem fedő!

-Ugyan,mit tudsz te?Ma tanultuk a kiképzésen,hogy a fedőneve koka.

                  @

-Mi,baj van, cékla főtörzs?

-Azt hiszem főkapitány úr,tifuszom van.

-Hm...abba vagy belehal az ember,vagy hülye marad.Tudom,mert nekem is volt.

                 @

Két rendőr talál két kézigránátot.Az egyikük azt javasolja,hogy az egyiket szedjék szét.

-De hiszen akkor felrobban!-tiltakozik a társa.

-Nem baj,akkor még ott a másik.

                 @

A rendőr a József utcában megkérdezi a sarki kurvától:

-Mit csinál itt maga késő éjszaka?

-Nem látja?Szobrozom.

-Az más-bólogat a zsaru-művészkedni azt lehet.

                @

Megállít egy autóst a járőr.

-Megbüntetem,mert nincs féklámpája.

-Bocsánat,van féklámpám,csak kialudt.

-Inkább ne lenne féklámpája,csak világítana...nahát!

               @

Két rendőr sétál a Balatonfüredi mólón.Egyszer csak az egyik megbotlik,és belezuhan a vízbe.

-Segítség!-kiabálja-Nem tudok úszni!

Mire a másik fejcsóválva:

-Én sem,de nem kürtölöm világgá.

              @

Az asszonyka sétál a gyerekével az utcán.Arra jön egy rendőr,és megszólal:

-De ronda gyerek.

Az asszonyka elkezd sírni.Arra megy az őrmester,és megkérdi:

-Miért sír hőlgyem?

-Mert az előbb erre jött az a rendőr,és azt mondta a gyermekemre,hogy ronda.

-Jaj,ne sírjon asszonyom,mindjárt bocsánatot kér öntől,hoz egy csokor virágot,és a majomnak egy kiló banánt.

             @

A férj panaszkodik a pszichiáternak:

-Nem tudom,mit lehetne a feleségemmel kezdeni,doktor úr.Ingerlékeny,szőrnyű ideges,egész nap veszekszik...

-Miért nem viszi el egy szép,tengeri utazásra?

-Fölösleges doktor úr.Tud úszni...

             @

A mindig játékos férj egy este azt mondja a feleségének:

-Szívecském,játszunk gólyát!

Az asszonynak felcsillan a szeme:

-Álljak fél lábra?

-Dehogyis.

-Kelepeljek?

-Nem.Költözz el!

             @

Paprika haldoklik.Felesége a halálos ágyánál faggatja:

-Most mondd meg,drágám,nem csaltál meg soha?

-Ugyan,mit képzelsz?Esküszöm...Annyiszor forduljak meg a síromban,ahányszor megcsaltalak.

Paprika meghal,alig fél év múlva a felesége is követi,s a mennyországban Szent Péterhez fordul:

-Hol találom meg a férjemet?

-Hogy hívják?

-Paprika.

-Ja,a Paprika?Hé angyalkák,hozzátok csak ide azt a ventillátort!

              @

-Mondd drágám,mindig így fogsz  szeretni?

-Hát persze,csak nem mindig téged.

             @

Tengeri elmegy a rendőrségre,és azt mondja az ügyeletesnek:

-Kérem,eltünt a feleségem,itt a fényképe,keressék meg!

A rendőr ránéz a képre,és azt kérdi:

-Miért?

             @

-Mari!-mondja a nagyságos asszony a cselédlánynak:

-Mit kell látnom?Maga más állapotban van!

-És aztán?A nagysága is úgy van...

-De én a nagyságos úrtól vagyok úgy!

-És,mit gondol én kitől?

            @

Összevissza vert ,bedagadt arcú ember támolyog a körúton.Egy járókelő megszólítja:

-Barátom,ha nem érzi jól magát,én szívesen hazakísérem.

-Isten ments!Onnan jövök.

            @

Hajnal felé megy haza virágos hangulatban a férj.A felesége fogadja:

-Hol jártál ilyen sokáig?

-Okos asszony sose kérdi,hol járt a férje.

-Okos férfi viszont mindent elmond a feleségének.

-Okos férfinak nincs is felesége.   

            @

Fiatal nászutasok enyelegnek:

-Ugye,szívem-kérdezi a fiatalasszony ifjú férjétől,-nem unatkozol velem,és nem kívánod vissza a legényéletet?

-Dehogy kívánom drágám-feleli a férj-már nem is ízlene a legényélet.Ha például te éjjel meghalnál,esküszöm,már holnap reggel újra megnősülnék.

            @ 

Két barátnő hosszú idő után találkozik az utcán.

-Hallom, meghalt a férjed! 

-Képzeld!Alig tíz nappal az esküvőnk után...

-Szegény!De legalább nem szenvedett sokat.

            @ 

Vicces,piszkos mondások       

 Reggel bírkózol a szagoddal,délben húzódkodsz a munkától,este nyomod az ágyat,és még mondja valaki,hogy te nem sportolsz.

            @

Mindenki rendőrnek születik,csak van aki tovább tanul.

            @

A szex olyan,mint a kínai kaja,bárhol megkaphatod,csak kevesen csinálják jól.

            @

Már látom a fényt az alagút végén!De miért dudál?

            @

Olyan büdös a szád,hogy megváltás lenne,ha finganál.Ne is hívj!Inkább SMS-t írj,az olvasásnál messzebb tarthatom a fejemtől.

            @

A dohányzás 7 perccel rövidíti meg az életedet!A szex pedig 15 perccel meghosszabbitja!Üzenet minden dohányosnak:

Keféljetek az életetekért!

            @

Ma,divatosak a kis autók,és a kis mobiltelefonok.De,eljön az idő,amikor divat lesz a kis pénisz,és akkor te nagy vagány leszel!

            @

A férfi nemiszerv definíciója életkor szerint:

10 évig vízmű

10-20 közt hajtómű

20-30 közt erőmű

30-40 közt remekmű

40-50 közt életmű

50-70 közt emlékmű

70-től bőrdíszmű

            @

Halkan belibbensz a szobámba,megérinted testem minden részét.Hírtelen megtalálod a legizgatóbb pontom,és elkezded szívni?Te rohadt szúnyog!

           @

Tudomásunkra jutott,hogy szeretkezései 78%-át hátulról,kutyapózban végzi.A túl magas arány miatt 2009-ben ebadót köteles fizetni.

           @

Mindenkinek alanyi joga,hogy hülye legyen!Te,élsz is vele rendesen!

           @

Minden nő olyan szép,mint egy földre esett angyal,csak az a baj,hogy némelyik az arcára esik.

           @

A magyar sakkszövetség örömmel értesíti,hogy megtalálta Önben a kedvenc kabalafiguráját.Na,nem a királyt,hanem a sötét parasztot.Gratulálunk!

           @

Beleültem,kicsit féltem,széthúzta,majd belehelyezte.Ki-be mozgatta,és utána kihúzta.Egy kicsit véreztem is,hisz ez volt az első foghúzásom.

 

 

 

Oldal: Vicces oldal
Vörösrózsa álmai Versek,gondolatok,természet - © 2008 - 2024 - vorosrozsaalma.hupont.hu

A HuPont.hu ingyen adja a tárhelyet, és minden szolgáltatása a jövőben is ingyen ...

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat